我们似乎正活在一个低社交的时代。不知道跟别人说些什么，也没什么动力去结识新朋友。觉得维持关系非常累、非常麻烦，交流或闲聊都特别费神，有那时间宁愿在家里刷刷剧、上上网。
以前，一个人待着会特别闷，就想跟朋友待在一起；现在，只想有些时间，能一个人静静发呆，不想动、不想说话、不想费劲去展现自己和交际......不妨开宗明义：人究竟需不需要社交？能否完全不需要社交而活着？答案也非常简单：需要。不能。
比如：2020 年一项研究发现：当人们长时间缺乏跟其他人进行社交时，会在大脑中引起跟饥渴非常相似的反应，亦即焦虑、不安、恐慌，以及对有效的社交线索的渴求。所以，如果你长时间奔波在公司和家里的两点一线上，每天就是上班工作、下班宅家，缺乏有效的社交，那你实际上就是在「饿着」自己的大脑。
久而久之会怎么样呢？可能会导致中脑多巴胺能神经元的失调，从而导致更难自主地产生多巴胺，更需要依赖于外在的刺激和反馈 —— 亦即比如游戏、综艺、影视剧、信息流，亦即各种能够短期刺激的娱乐。
所以，有句话叫做「宅着宅着，人就废了」，也许是有一点道理的。
不社交，真的就可怕吗？
那么，不社交，真的就这么可怕吗？其实也不是。我们应该把「不社交」分成两种：不想社交，跟不能社交。前者是只需要轻度的社交，不希望把太多的时间、精力花在社交上，主动选择了「不社交」；而后者是存在社交需求，但因为种种原因（比如社交恐惧、社交焦虑），难以跟别人进行有效的社交，导致社交需求得不到满足。他们分别对应着心理学中的两个术语：独处（Stay alone）和孤独（Loneliness）。
这两者是有本质区别的。有研究表明：有意选择的独处可以获得宁静和恢复活力，但被迫的社交隔离会引发大脑的抗拒。因此，前面讲的缺乏社交所导致的问题，其实针对的，应该是后者，也就是孤独。如果你是一个喜欢独处的人，那其实问题不大 —— 你完全可以从独处中，获得更宁静的心境，更有序的思维，以及更富有创造力的想法。
对于内向者而言，从独处中获取能量、整理思维，跟自己对话，间或有几个知心朋友，能够满足轻度的社交，才是一个理想的生活状态。另一种可能是：你可能是一个比较聪明的人。为什么这么说呢？2016 年，一项发表在《英国心理学杂志》的研究表明：更聪明的人会更加倾向于独处。他们针对 18 - 28 岁的成年人，抽取了 1.5 万例样本，发现：在学业、工作上表现更好的人，在独处时会报告更高的满意度。
当然，这并不意味着独处的人一定更聪明，也不意味着喜欢群居、社交的人更不聪明 —— 不要这样机械地解读喔。我们要关心的，是它背后可能的原因。 研究者认为：更聪明的人往往意味着更高的适应能力，因此他们受环境的干扰和影响会更少。也就是说：对大多数人来说，「独处」是一件需要去适应的事情。但是更聪明的人，更容易从这种独处的环境中尽快适应、找到乐趣。
所以，我常常说：不合群并不是一种错。当你感到「不合群」时，也许只是因为，你需要一个更高层级，能更好适应你、容纳你的群体。
社交恐惧怎么办？
害怕跟别人进行社交，应该是一个非常常见的问题了。那么，为什么我们会那么容易陷入社交焦虑之中呢？一个非常核心的原因就是：高标准 + 预防焦点：我们总是想表现得非常好，认为这样才是一个理想的「我」该有的样子，不能出错，出错了就会破坏这个形象。
这就导致我们很容易把社交跟负面的感受联系起来，久而久之，变成「习得性无助」，从而更倾向于采取回避策略。这个核心原因，有一个非常重要的基础：叫做「中心化效应」。
什么叫「中心化效应」？简而言之就是：我们总是会把自己看得十分重要，认为别人会有跟自己相同的想法、感受和反映，从而无限放在自己在别人心目中的位置。我们每个人都有一个与生俱来的能力，叫做「心智理论」能力。它指的是：我们会天生地「默认」别人拥有跟我们一样的心智，跟我们凭借着同样的想法、动机和意愿去行事。简单来说：看到一个东西，我们产生什么样的反应，就会下意识地觉得别人也会有一样的反应。我们出于某种原因去做某件事情，就会下意识地认为别人也是这样想的。
但这样一来，就会导致一个结果：我们非常重视自己，关注自己的一举一动，就会下意识地认为，别人也会像我一样重视我，关注我的一举一动……但事实上，别人重视自己吗？重视。但别人关注和重视的，是「他自己」，而不是「我自己」。
这就是造成我们种种困扰的根源：别人根本没有你想象的那样关注你。在别人眼中，你只是他生命中的一个片段，他对你的关注，就如你对他的关注一样。因此，在社会心理学上，有一个非常有趣的研究叫做「社会认知错觉」：每个人都认为，我非常了解对方，我清楚地知道对方是怎么想的 —— 但事实上，你远远没有你所想象的那么了解对方。
举一些简单的例子。你有没有遇到过这样的情形：跟别人在聊天，想结束对话，但总觉得对方还在兴头上，贸然结束很不礼貌，会给对方留下一个坏印象。从而，哪怕自己不想继续说话了，也「被迫」继续陪对方聊下去。
然而，一项最新的研究发现：当你这样想的时候，对方很可能也是这样想的……根据这篇研究：当人们进行闲聊时，只有 2% 的谈话在双方都希望的时间结束；30% 的谈话在某一方希望的时间结束。而在超过 50% 的谈话中，双方都被迫说了比想说的更多的话。
最后，简单总结一下。如果你是「不能社交」，请采取低标准+促进焦点，以及破除「中心化效应」，来消除自己的恐惧。
如果你是「不想社交」，那么，享受这种独处的状态，并且保持一定的开放性就好。但无论如何，适度的社交，永远是必要的。它可能为我们带来充分的归属感和幸福感。同样，社交也是为我们的生活增加多样性的方式，可以帮我们拓展认知的边界。
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